Encore une belle image des francais, vue par les Americains !!!

Ils me feront toujours rire ces Yankees...

WASHINGTON (AFP) - "S'assoir dans un café est une des principales activités à Paris", s'étonne un correspondant du Washington Post Magazine qui stigmatise avec humour "L'Art de ne rien faire", une spécialité que "personne ne fait mieux que les Français", selon lui.

"S'assoir dans un café (...) c'est ce que font les Parisiens au lieu de travailler ou de faire du jogging", écrit le journaliste Joel Achenbach dans un billet éditorial dimanche.

Les chaises des cafés sont alignées en rang d'oignons, décrit-il, tournées vers l'extérieur "vers le théâtre de la rue parisienne".

En scrutant son voisin, il voit "un Français assis dans une pose si détendue qu'il aurait pu être un modèle pour Toulouse-Lautrec". "Il ne faisait rien et le faisait avec panache", assure-t-il.

"Mais pourquoi n'essaye-t-il pas de faire quelque chose ?", s'inquiète l'Américain qui note que le café se dit pourtant équipé de Wi-Fi ("Waille-Faille" = accès sans fil à l'internet) mais que personne n'a d'ordinateur portable. L'observateur ne décèle "aucune compulsion multitâche à l'Américaine".

Cherchant à se plonger dans les pensées de son voisin, il imagine que "le Français doit cogiter sur le déclin de la civilisation humaine depuis l'invention du croissant". "A moins qu'il ne profite tout simplement du Quartier latin, un quartier si vieux que, je suis sûr, les habitants parlent le latin", conclut le journaliste du Nouveau monde...

Je jubile toujours de les voir les Américains sidérés face à l’ampleur d’une planète qui ne se résume pas à une côte ouest et une côte est. Où l’on ne chute pas dans les abysses quand on en atteint les limites.
Puis quand même, en essayant de rester sérieux, je mets mon petit amas de neurones en branle et commence à échafauder une théorie sur le pourquoi d’une telle ignorance.
Ainsi j’arrive à cette conclusion qui me vaudrait le respect de F. Mulder, enquêteur en chef des choses pas normales. Vous allez voir comme on peut ne pas toujours rire.
Partisan des grands complots que je suis parfois, je me souviens  de ce cours d’histoire où nous avions discuté des particularités sociales du Moyen Age au dix-huitième siècle (en sixième quoi…). Nous apprîmes alors que notre société s’était scindée en trois castes : La noblesse, le clergé et les ploucs.
La noblesse tapait sur tout ce qui bougeait et étranglait la populace en prélevant des millions d’impôts débiles réfrénant ainsi les ardeurs guerrières des contribuables noyés jusqu’au cou dans une infinie scoumoune.
La caste religieuse, dotée du pouvoir absolu, asservit la plèbe en usant d’une arme imparable : la peur. Instrumentalisée par une lecture approximative (et douteuse) des textes bibliques.
Peur de l’enfer, peur de Dieu et de ses humbles (!!!) représentants terrestres. Vous comprenez que rien que l’idée d’un zigue céleste qui vous attend de pied ferme pour fouiller votre dossier et vous envoyer le cas échéant chez le collègue au sous-sol, ça vous tenait les ouailles à carreau et pas un ne fit son intéressant jusqu’en 1789.
Or, l’information à présent voyage à vitesse grand V via nos réseaux Internet, satellites, radio et tout ça. L’on peut donc se forger une opinion sur à peu près tout (du moins sur ce que l’on veut bien nous dévoiler…) et édifier entre le pouvoir et nos petits êtres une barrière de non soumission.
Seulement voila, comment parvient-on à envoyer une bande de jeunes rigolos pré pubères se faire trucider gaiement pour un baril de pétrole ou aller tondre le gazon vietnamien à coups de napalm si les gusses en question sont au jus de ce qui se trame ?
Et ben ça si l’on en croit les boy-scouts qui pensent que l’Humanité est d’une grandeur ineffable, on ne peut pas.

Sauf aux Etats-Unis ! Où l’on vous bourre le crâne de pas grand-chose, où l’on vous laisse ignorant de ce qui se passe ailleurs. Un ailleurs en plus, ça n’existe même pas et là où il reste un creux, on le comble de slogans patriotiques, de grands mérites nationaux qui vous font gober que Superman et vous êtes cousins germains, que le président est votre meilleur pote et que la Liberté est une franchise américaine.
Seulement, un certain Oscar Wilde dit un jour du nationalisme qu’il est la vertu des vicieux…
Voila déjà une technique de soumission plus que rodée.
Et la télé me demandai-je ?
Et oui, las de cette longue journée à peiner pour remplir ses poches de biftons verts que l’on restituera en taxes diverses, l’on fatigue. Alors on rentre gentiment dans sa niche et, éreinté, on laisse alors son bulbe refroidir tranquillement en le massant à l’onguent « reality-show ». C’est si simple de comprendre ça qu’à la longue, la matière circonvulatoire du cortex en devient toute molle.
Le phénomène possède en plus l’avantage d’être contagieux.

Le rejeton fait du bruit, on est fatigué, on ne veut pas l’entendre, et vlan ! Devant la Playstation ! On fournit donc à ces vicieux d’en haut des générations de chair tendre et facilement contrôlable, un troupeau volontairement crétin et renouvelé qui obéira au doigt et à l’œil. Si en plus vous implantez dans la bête un germe de trouille activé au bon moment, c’est la soumission absolue et sans condition.
Fini le Moyen Age, vive le néo Moyen Age. Vous pensiez tout savoir ? Tout contrôler ? Et bien non. Même les chaînes dites scientifiques vous mâchent le boulot parce que le niveau est au ras des pâquerettes. Le National Geographic étant de surcroît bien plus cher que People ou le New York Post, USA Today.
Le problème réside dans le fait que cette magouille devient universelle.
Avant les 90, nos émissions télévisées avaient ce mérite qu’elles généraient une certaine éducation. A présent, la politique est inversée. On évoquera à grands cris le besoin d’oublier, de se détendre, qu’il ne faut pas inlassablement se gonfler le cassis d’indigestes documentaires scientifiques, historiques ou autres programmes à vocation éducative.
- Merde ! On trime toute la journée, z’allez pas en plus nous prendre le chou à réfléchir sans arrêt non ?
Tel sera le propos du citoyen lambda.
Mais voila, la télévision entre dans cet univers du lobby et donc s’apparente à d’obscurs financiers qui eux ne sont pas bricoleurs mais qui le dimanche touchent à la politique.
Vous suivez le raisonnement ? On nous formate…
Simplement et radicalement. Comme au Moyen Age, mais voila, nous sommes devenus plus malins, plus éduqués, alors les grands pontes de cette fumisterie nous font reculer le temps en nous laissant gober qu’avec moins de tracas, dix-sept frigos et trois bagnoles nous serons bien plus à l’aise. Nous régressons pour remplir les poches de ceux d’en haut et livrer le monde à des institutions religieuses et politiques.
Ils seront le clergé, la noblesse et nous… les ploucs.
La seule barrière qui puisse contrer le phénomène global de désinformation, de peur injustifiée et d’abêtissement tombe en ruine. Les institutions scolaires s’écroulent.

Même en France, l’éducation se noie dans une crise socioreligieuse et doit faire face à un absentéisme catastrophique dû aux différences dans l’identité des communautés. En sixième, les élèves rentrent au collège avec une capacité de lecture frisant les taux record de débilité du dix-neuvième siècle et l’analphabétisation est remise au goût du jour. Les mômes lisent Harry Potter à dix-neuf ans et ignorent jusqu’au fonctionnement d’un stylo à bille…

En Angleterre, le dealer de connerie Endemol vient de produire un nouveau show. Le principe en est simple. Prenons des gamins de quinze ans et enfermons les dans une école à la mode fifties entourés de profs qui eux ne connaissent pas les mots médiations et stress. Discipline, réveil à coups de pieds au cul, carotte et chou du matin au soir, uniforme obligatoire, cours intenses et à la fin, obtention du certificat d’étude de pépé. Le résultat est édifiant, tout le monde s’est vautré pour cause d’idiotie congénitale et de rébellion face à une autorité trop sévère… Certains ont même fait une crise de nerf !
- Coman ki ma fé ièch le vieu, j’va rantré ché ma reum…

Quand je songe aux beignes qu’on s’est mangées parce qu’on ne savait pas notre table de neuf ou qu’on faisait le guignol en classe, j’ai la nostalgie qui me monte. D’autant que si on la ramenait, notre mère nous en collait le double en nous cloîtrant dans la piaule avec des tonnes de bouquins !
Hé Maman, tu veux pas me refaire le coup des fois ? Parce que les livres, ils sont super chers ici…

A présent, d’accord ou pas, faites vous une opinion, la mienne est déjà construite et je n’en changerai que lorsque le monde ajoutera deux milles cinq cent pages à ses manuels d’histoire et géographie et que la planète sera débarrassée de cette honteuse et sournoise manipulation qui vous triture l’imbécillité via tous les médias et que les milliards de dollars générés par des vendus de traders et autres rapaces iront dans de meilleures institutions que celles qui nous pèlent comme des radis. Heureusement, j’ai des amis (américains et français) qui ont eu un jour cet extraordinaire réflexe d’entrer dans une librairie. L’éducation commence par le respect de soi et un brin de curiosité. Seulement, dépêchez-vous, un jour viendra où l’oncle Sam et ses potes européens inviteront Allah, Jéhovah et Jésus à faire un joli feu de joie avec tous nos beaux ouvrages.
Ce jour-là, on sera de retour dans l’obscurantisme.
Et les jours passent vite qui nous rapprochent de l’échéance…

Bubuche la Nunuche a décidé de nous pondre une nouvelle loi d’immigration…il était “à peine temps”, avec 12 millions d’immigrés illégaux « déclarés”, soit près de 20 millions en tout et pour tout !

Bubuche n’est pas si méchant au fond, il a même évoqué, lors de son boo discours depuis la Maison toute blanche, un bravasse Mexicain qu’il avait connu et qui a servi dans l’armée pour aller faire la gueguerre o-combien si utile en Irak !

En attendant, si vous ne saisissez pas exactement ce qu’il se passe au niveau immigration aux USA, je m’en vais vous raconter ca, vite fait bien fait, sans trop vous saouler non plus, mais avec l’essentiel (comme dans Lactel)

Tout le monde sait que les Zta-Zunis ont une population presque exclusivement composée d’immigrants au départ, sachant qu’ils ont mis les jolis Indiens dans des réserves pour que les marmots armés de leur pot de pop corn bien plein et leur I-Pod pendu à la ceinture puissent aller observer avec leur professeur de Sciences Naturelles comment vivent ces êtres bizarres qui peuplaient l’Amérique avant l’arrivée du hamburger !!

Je vais passer sur les cargaisons en provenance d’Afrique et la suite, car c’est un sujet qui me fait hisser les poils et on n’en finirait pas…

Bref, maintenant voila : il y a des centaines de miles (1 mile = 2,2 kms) de frontière ouverte au sud des USA, frontière qui donne sur les pays pauvres de l’Amérique du Sud ou on cache sa misère sous les sombreros et on oublie son malheur à la Tequila, alors que les States font une propagande gigantesque de leur suprématie et la liberté de réussir sur leurs terres à qui veut bien les entendre.

Alors qu’espérez-vous ? Des millions de pauvrines voient là un espoir nouveau et bouclent vite les valises pour passer la ligne du désert…Et hop, on se retrouve avec tout plein plein de Sud Américains qui bossent comme des malades pour des jobs de m…. et des salaires de misère dans le domaine de l’agriculture, du bâtiment, de l’alimentation et de la restauration, etc. Les années passent, le flot continue et l’économie suit son cours …seulement voila, maintenant il faudrait songer à donner un statut légal a tous ces gens là …Au final, ils n’ont pas de bénéfices médicaux comparables à ceux que l’on a en Europe, pas de retraite et pas d’allocations (d’ailleurs ici, le mot n’existe même pas…). Donc, ils ne dérangent pas tant que ca, ils bossent, ils servent l’économie et ils demandent juste à pouvoir être légaux pour pouvoir aller et venir hors du pays et accéder à des jobs plus valorisants éventuellement.

Par contre, là ou je rejoins la proposition de loi du Bubuche, c’est qu’ils doivent parler l’anglais, il est tout de même un minimum de respect envers le pays ou on décidé de s’implanter et celui-ci commence par parler la langue ; et avoir un passé juridique clean, là aussi j’approuve : on a pas nécessairement envie de récupérer la racaille qu’un pays voisin souhaite se débarrasser, surtout quand on a assez  a faire avec la criminalité débordante de son propre pays !

Mais le véritable blême est maintenant de ferme cet immense portail ouvert et stopper l’hémorragie afin de prendre le temps de traiter la situation interne.

Ce qui est ridicule dans tout cela c’est qu’on s’aperçoit que lorsque nous nous déplaçons aux USA, on doit remplir tous formulaire casse tête dans l’avion et subir les interrogatoires bien lourds des agents de l’immigration a l’arrivée alors que pendant ce temps, les sombreros passaient la frontière les doigts dans le nez, c’est a mourir de rire !

Eeeenfin, c’est ainsi et il va falloir attendre que le Senat nous ponde sa décision, sachant qu’ils ont quand même compris (sont pas si cons finalement) qu’il était impossible de déporter 12 millions de gens, voire plus.

Du coup, ca m’évite de regarder la « télé con-con » alias les séries futées et les reality ou talk shows en-veux-tu-en-voila, vu que je me concentre sur les chaines qui  nous parlent du débat et de son évolution….je me sens toute intellectuelle tout a coup ! …Pour la peine, je vais me servir un petit verre de rosé, et hop !

D’après une étude hautement scientifiquement tenue dans les bars et soirées cosmopolites de New York, voici ce que l’on peut établir sur le mode de vie du/de la Français(e).

Le Français, Dieu de l’amour et du sexe, romantique, charmant, élégant, habite Paris, sinon il n’est pas vraiment français. Si jamais par malheur il n’habitait pas Paris, on s’en trouverait extrêmement déçu et on en viendrait alors a lui demander, en vrac, s’il a l’électricité, l’eau courante, la télévision, la pizza et Bush en photo dans son salon.
La réponse, évidente, sera alors : les toilettes sont au fond du jardin, et tous les jours je pédale un petit peu sur un système vieux comme Mathusalem, afin d’avoir un peu d’électricité une fois la nuit tombée. Au fait, c’est quoi la télévision ?
Ne parlons même pas de l’eau courante. Il est de notoriété publique que le français ne se lave pas. On se souvient encore de ces récits sur Versailles et autres, ou ces coquettes, plutôt que de se laver, s’aspergeaient de parfum, et ou le roi avait pris son premier bain a 5 ans. Je passe l’explication du pourquoi du comment la Cour quittait Paris un certain temps dans l’année, et qui, pour faire simple, permettait au Palais d’être récuré de fond en comble…
Une équatorienne était récemment persuadée que les françaises ne s’épilaient pas et que cette pilosité abondante attirait le male français comme le pollen les petites abeilles (je crois qu’elle confond avec les Allemandes, mais c’est un autre débat).
Ainsi le français préfère se couvrir de parfum et est réputé pour ne presque jamais se doucher, changer encore plus rarement sa brosse a dents, et conserver son savon pour les temps de disette.
Le français fait également parfois des choses très bizarres comme manger des escargots (ces petites choses qui laissent des traces baveuses sur le sol après la pluie) ou des grenouilles. Il se délecte de foie sur-gras qui ferait mourir sur place une omaillegode si on lui disait que ca n’est pas fat-free et combien de calories cela contient par bouchée.
Le français ne date pas. Il sort son sourire 32 carats et repart avec, a son bras, la midinette pleine de charme de la soirée (et qui, si vous avez suivi, ressemble donc plus au yak tibétain en jupette qu’a la omaillegode locale).
Au travail ? Ce n’est pas un poil c’est un baobab qui lui pousse dans la main, quand il fait des apparitions au bureau entre deux jours de congés, car le français a teeeeeeeeeellement plus de vacances que les autres ! Et quand il est la, c’est après son quart d’heure de retard, il va se prendre un café et discute des nouvelles du monde avant de se mettre a son poste.
Le français, a table, a toujours son verre de vin et on ne l’imagine que mangeant du fromage fleurant bon la campagne avec un morceau de baguette… C’est aussi un bon vivant ! D’ailleurs, siiiiiiii, il connaît aussi la pizza, parce que, c’est fou, hein, mais en Italie ils en mangent aussi. Et puis ça tombe super bien d’ailleurs, parce que l’Italie est en Europe. Dingue…

La liste est longue des habitudes bizarres du français râleur aux yeux des américains et autres nationalités… Notre orgueil, notre culture infaillible et… nos râleries et railleries perpétuelles…

En tout cas, moi, j’arrête de râler… Parce que si l’américain est vu comme un bouffeur de MacDo inculte et avide de pouvoir et que le Français un dilettante fier d’exporter sa douceur de vivre, alors je suis fière d’être Française !